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2008/1/9 07年谁最蠢？现在揭晓（转）最近大家都为考试忙得焦头烂额，我每天闲在家里竟产生了罪恶感~
本着为人民服务的宗旨，贴点搞笑的东西，大家有空过来的时候也能轻松一下~
2007年最蠢的人（转自猫扑大杂烩）
朋友们，一年中最激动人心的时刻到来了。现在特隆重颁发2007年最离奇、最不可思议奖，以表彰那些在人类进化中最离奇、最不可思议奖的人们，是他们，使得我们生活的折磨和压力不那么难以忍受。
得到本次大奖殊荣的是：
JAMES ELLIOT——做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。
以下诸位是这个奖项的有力争夺者：
1. 一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。
2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。
3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。
4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当pol.ice问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。
5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）
6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。
7.ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。
年度特别大奖
police在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。（想象一下他用嘴含着管子大力猛吸时的情景吧） Bill Gates在Microsoft的最后一天以前对这位世界首富没什么感觉，看了这个视频才发觉，原来他真的真的 灰常口爱！
Bill Gates退休了，和广大即将退休的中老年人一样，也担心退休后的日子要怎么打发~
于是他和一帮大腕明星一起制作了这个恶搞短片，描绘出了这位大富豪的退休后现代生活！ 2007/2/10 PB粉丝看了一定笑死~《越狱》除了叫“越狱”，还能叫什么？
《有问题不经政府协调处理最终会变得很麻烦——N个不相信政府的愤青愤中因资产阶级自由化而走的弯路错路死路》 《一个都不能跑》 《拯救大哥林肯》 《狐狸河的救赎》 《无监悼》 《趟过狐狸河的男人们》
《满城尽是劳改犯》 《迈克快跑》 《这个逃犯不太冷》 《这个光头不怕冷》 《疯狂的监狱》 《八个只能活六个》 《神奇史沟飞》 《大光头有大智慧》 《史沟非监狱历险记》 《爱与洞的边缘》 《拿什么来拯救我的老哥》 《将逃跑进行到底》 《监狱豆腐渣工程带来的教育意义》——狐狸河监狱越狱事件全程系列跟踪报道 《监狱风云3》 《地道战之下水道战》 《谁动了我的五百万》 《大逃杀》 《手把手教你逃出监狱（附2CD）》 《监狱构架与排水系统开发指南》 《时尚纹身不求人》 《翻火车》 《狐狸河中年翻墙事件》 《RUN T-BAG RUN!》 《我知道你去年背上纹了什么》 《一天突笼记》 《翻笼八步》
《米大帅 Ⅰ Ⅱ》 《弟弟，再救我一次》
《总统、阴谋、越狱、囚犯和囚犯们的情人》 转自 半黑半白 2007/1/10 武侠片经典动作图解（转）女扮男装被识破一般来说有四种情况：
帽子被打掉、掉进水中、碰到胸部、换衣服被看到。
 出远门不论如何必说：我此次一去恐怕凶多吉少
 缝衣服的下一个动作就是扎到手
 高手一定要翻墙然后沾口水弄破纸窗
 在山上逃跑的时候特别容易跌跤，特别容易拐到腿，之后就会说：不要管我，你们先走
 表现时光飞逝一般有两种方法：
一是直接用字幕说明多少年后，一是主角做一个动作(如骑马、追逐)，做着做着就突然长大了
  茶杯可说是牺牲品之王。在喝茶的时候听到噩耗，手上的碗或茶杯一定会掉到地上破掉，女人就会昏倒
 临死前只剩一口气，但话不管有多长一定要说完
 （转自 网易文化） 2006/12/24 高校评估十宗罪（转）网友爆料高校评估十宗罪 转自: 网易校园
 一宗罪：建假档案网友语录：“老师丢的卷子，要学生重新做，老师建假档案。”“我是学软件工程的，大学四年里面不少上机课，从去年开始全部上机补试验报告，把上机所有代码抄下来，抄到学校印的试验报告纸上！我的娘亲啊，TX们有学这个的吗？你凭良心说说，那是多么愚蠢的苦差事啊～老娘硬是坚持下来了，抄的现在看科技类英语阅读就抽筋，老是害怕啥～今年更是BT了，我们所有考试，连选修课都必须控制挂科人数在%多少左右，我....我.....中招了！连补考老师都不敢放水，怕检查考卷......”  二宗罪：安排学生假读书网友语录：“当时评估团住在学校招待所，招待所旁边就是学校的小花园，老师号召大家那几天要去公园里晨读，给专家们留下‘窗外朗朗读书声’的美好印象，没想到第一天去的人太多了，晚到几分钟站的地方都没了，跟赶集似的。搞得校长气急败坏，据说提这个建议的老师被批得体无完肤，后来又一个老师出了主意，排班，今天这个班去，明天这个班去。”“评估专家来考察的那几天，学校叫每个班的学生轮流到教学楼附近的石桌上假装认真看书，轮到我们班的那天正好下雨，结果一大群人只能冒雨坐在那里（那时候天气还比较冷，要穿毛衣的）”  三宗罪：拆除宿舍网线网友语录： “最BT的就是要拆网线，偶们宿舍网线走的无比标准。都是从天花板走的，就算专家来偶们寝室也不会白痴乎乎的拼命抬头看偶们宿舍天花板吧。学校非要偶们工程浩大的把网线拆了。上礼拜专家走了，偶今天才又工程浩大的给装上！”  四宗罪：情侣不准当众亲热网友语录：“有学生会的在学校里巡逻，看到情侣，就上去提醒他们公众场所不要过于亲密。那段日子，我们学校的情侣表达感情的方式都好含蓄啊。”  五宗罪：食物不准带进教学区网友语录：“有一次装了杯奶茶在包包里带进去，被一老头书记看见了，60几个人在上课冲我一顿骂，要不是旁边同学在下面死扯偶的手，偶估计站起来跟丫对骂...最讨厌不知道阿猫阿狗的乱吼人了！最后还要出动系领导谈话。” 六宗罪：三天两头开动员会
网友语录：“那绵长的没有尽头的会啊，组织会啊动员会啊大会小会啊......”  七宗罪：寝室玩电脑被没收网友语录：“如果在寝室玩电脑就没收电脑，放寒假再去领。”  八宗罪：寝室里不准洗衣服网友语录：“上课时间不准在寝室待着（没课的时候），不准在寝室洗衣服。晚上7.30到9.00寝室不能留人，卫生不合格的时候要扣学分，还要写保证书，不然就搬到顶楼。”  九宗罪：研究生院炮制出本科部网友语录：“俺们是一研究生院，压根没有本科部，但上头非要俺们交一篇《谈本科教学评估给俺们学习生活带来的改变》的稿子！过分的是负责写这篇神奇稿件的人就是俺～～” 十宗罪：女生装充当服务员网友语录：“学校先是盖专家楼，并且在美女较多的成教院挑选女生装充当服务员。还专门组织文艺演出迎接他们。我和一特铁姐们演出完了在专家楼旁边的花坛上聊天，她还穿着演出服，我也还画着浓妆，两个人正好说到点不爽的事情就点了烟抽。结果，大半夜的校领导和专家们不知道在哪儿FB完了正好回来，我们根本没想到这么晚还会遇上他们，连躲都来不及。车灯唰的就照过来，只见书记跳过来大吼，你们在干嘛？我还好，烟已经抽完了，我姐们当时懵了，又不敢把烟头扔掉，居然硬生生用自己的手指头掐灭了~~~~~” 当然，在迎接本科评估工作中，有些高校表现还是不错的，比如有网友说他们学校：“我记得食堂的大师傅做的饭突然间好吃了，而且给的特别多，两个人打一份，居然都够吃，害得我吃不完只好浪费倒掉了。学校的机房上网全都免费，以前是1块钱1小时。我记得最深的是洗澡——哈哈，居然也是免费！！！而且开到晚上九点，真是不错。可惜专家走了以后，一切都转入正常，我们都希望专家多呆上些日子呢。” 和这些莫名其妙、惨无人道的bt规定相比，我们学校在迎评期间基本是在展现“真我”本色的，没上面造假得那么离谱。尽管也有“八要八不要”，上课起立叫老师好和某些系勒令的最晚7：30起床，有课上课没课自习等令人怨言颇多的条文，但总体来说我们的校园生活算是安宁太平的了。看来我们的学校还真不赖~2006/12/8 现在的老外中文剧好（转） 一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白。”  大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后， 前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”， 不想老外回头就是一句：“真他妈黄”
我们当场暴倒  两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊！ 谁知那老外突然回答说：谢谢！
 这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒， 我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”
结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.“
 上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！ 结果一老外回头说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那。。。。。  有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？”  有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼， 结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，
最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.
 一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。 在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，
于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~”
电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。 外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车。
那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久, 我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文:
大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~ 然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了，我就在旁边石化了............... 我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论， 这时旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”
同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！” 2006/11/8 万峰语录（转）转自 网易文化
 万峰是何许人也，相信大家绝不陌生，对于他主持节目的鲜明个人风格也熟悉得很。
这里是网友整理的万峰语录，比较全。阅读前请一定做好心理准备，笑岔气了，我可不负责！
伊甸园信箱 某日节目中，有听众打进热线询问阴虱事宜，以下为对话记录（“万”即万峰，“听”即听众） 听：万……万峰老师，我有一个问题要问。
万：（不耐烦地）说吧。
听：我长了阴虱，怎么办？
万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？
听：没……没有。
万：没有（语气尖刻）！那你爱人，也就是你老婆有没有啊？
听：也没有。
万：也没有？胡说！！你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那里来的？空降兵！
还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？ 万峰答道，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？
（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出来吗。当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）
我没听过几次，但有一个我印象深刻：听众：万风老师，我射精无力啊！ 万：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……
后来我给衍生了一个：听众：万风老师，我阴毛很少啊！
万：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……
其实很多时候，这个人确实让人气愤，因为他实在是太封建了，认为一提到性就是该脸红，谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞。但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔。 当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学专家长什么样。
他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志力很强的，什么都能忍住。……这有什么忍不住的，我就觉得奇怪……”
听：我女朋友怀孕了…… 万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？
听：太急，忘了。
万：这个有什么急的，这点时间总有的。
听：是第一次，没有什么经验。
万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？
听：……
万：现在出了事情怎么办？啊？真是小改不了吃，老想着这些事……
听：你个卖比儿子……（被掐断）
万：这个听众……（骂人）
听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状） 万：这个小伙子，结婚了还打什么电话。
听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我现在很紧张。
万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好表扬表扬你！
听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。
万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不 好？
听：哪里有我……
万：其实吗，你只要等勃起以后……
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。
口淫……
经典的老段子： 听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎……阴茎的叫，觉得好别扭，能不能……（话未完，被打断）
万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊……
有次一个女的打电话进去问“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办” 答：“害怕，害什么怕，你只要大喊一声——耍流氓（万峰高音）！”
前两天刚听来的。 女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办？
万：分手了就分手了呗。
女：可是我还是很爱他啊。
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆？
我们寝室的都笑晕了。怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊。好歹也是青蛙嘛。
他里面说话，和外面矛盾的。 万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx……欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性。健康和情感方面的事。
男：万老师。我发现我下面不舒服……
万：阿什么？什么下面？说清楚……你的腿阿，脚阿，都是下面……
男：……就是……就是……生殖器……
万：……你有没不洁性行为阿？有没有乱搞？我们说啊……（此处省略）
男：那你说……
万：去医院哪！……好好的医院放着不去…………我这里有不医院，我又不是大夫……
女：万峰老师…… 万：啊……你好。不要叫我老师嘛。
女：我和我男朋友……（没说完）
万：哎呀……我们说啊……你们小小年纪不学好……找什么急……
女：不是不是……我们没……我们感情有点问题……但我还爱他……你说怎么办啊？
万：啊？……这事你们自己解决好不好？关键看你了。问我有什么用。
好像我们时间差不多到了……欢迎收听伊甸园信箱……
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？” 万：“怎么办！你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？ 抓特务啊？
某女：“嘻嘻……” 万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！
哧！好不好？……我们说……“
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？ 然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万峰啊，我大B .万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次，有个人打电话进去，问：是万峰老师吗 答：是啊！！
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心！！！
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓，被吓进去了！！
问……这种能吓进去
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？” 万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众…… 听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台的，晕。还记的初中时的一段：听：万疯老虱啊？ 万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有……CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：……
万：啊！我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确诊的才是病，才学要手术。啊曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间……啊你说你带那么个大家伙很碍事地……
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。 万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
某日深夜坐出租车，收音机正在播放这厮的节目…… 听众：……我……我的几个女朋友，都说我……下面那个……有点大（话音未落被打断）……
万：大？你以为你大就了不起了？有驴大、有马大吗？……
听众：……（无语）……（挂断）
伊甸园高考特别节目直播 问：考完了我们几个同学说好了去玩的，可是爸爸妈妈一定要先估分再去玩，我不想估，我怕影响心情，我该怎么对付父母呢？ 万峰：这怎么说呢，你还是直接和父母开诚布公地说啊，人这一辈子总要想开点啊。要是你父母非要逼你，那就说明他们不讲道理，你就把分高估一点，谁要他们没点自知之明。对不对？
问：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？ 万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？刺激一下他，你也不看看什么时候了！
（怯生生地）问：我是问考完以后该不该去找他？
万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。
问：我和女朋友是一个班的，都学理科，成绩也都很好，我们约好一起考浙大的。可是她好像考得不太好，现在连我的电话也不接了，我很担心她，不知道该怎么安慰她。 万峰：电话不接，还可以写信啊。邮局总没关门吧，邮局不是还开门的啊。
你们这些毛娃娃，你怎么就知道现在的女朋友就一定是你以后的老婆？别说高中生了，就是大学里谈恋爱也不一定就成功，何况你们这些毛都没长齐的中学生了。我在节目里早就说过了，你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆！
我当年毕业分配到青海，在长江源头，就是沱沱河，１９６９年又上了可可西里，呆了将近两年，别说女的，连棵树都没见到。单位里全是男的，都是光头对光头。我还被派到一个露天煤矿去过，那里除了我还有个老头，３０多岁。３０多岁就不是老头了？在我看来他就是一老头！我们每天都大眼瞪小眼，要不就坐在山头看看藏羚羊，还有老鹰，个子比我还高。
不同年龄阶段都有不同的择偶标准，年轻人有冲动有热情，等到年龄越大就越挑剔，反而找不到了。我有个远房亲戚，长得歪瓜裂枣，小工人一个，我给他介绍了好多个姑娘，他挑三拣四的，到现在还打光棍呢，活他娘的该！
问：我的男朋友是个在读研究生，比我大很多。他对我很好，我高考的这段时间一直支持我。考完那天我到他的实验室去玩，他又对我提出了那种要求。以前他也提过，不过我说等我考上大学再说。可他说高考都已经考完了，我已经是个大人了。我虽然没有答应他可是我觉得他说的也对，我不知道应该怎么办，我不是很想要，但是也很好奇，而且我不想他不高兴。万峰老师，我该怎么办呢？ 万峰：拒绝他！扯淡！
在现在这个社会，你要是观念绝对超前，绝对只想玩酷，那你可以去尝试。但性这个东西，你玩得不好就是一种很大的伤害。
尤其是性这个问题上，男的一般都比较主动，你看有些小男孩就喜欢看些乱七八糟的书。而女的要被动一些，好多时候就半推半就了。
嗯？女的还在念高中啊？那就更不应该了。我不希望你以后在节目里问我处女膜破了该到哪里去补？该吃几号避孕药？千万别去受男的蛊惑。
我就一直反对，包括那些小打工的，我说你就不能不谈恋爱？谁规定了你一出门就要谈恋爱？
问：考完那天我和一帮原来初中里的同学去酒吧玩。这些人里就我一个人读重高的，他们在我读高三的时候也很少找我。可我和他们在一起疯的时候也不怎么兴奋，觉得考完了反而更无聊。有什么东西刺激一点的？我想去试试。 万峰：我觉得这涉及一个生活教育问题，我也不知道现在年轻人在想什么，就想找刺激，够呛！我小时候就喜欢看看古典诗词、《人民日报》副刊啊什么的，上大学还有政治辅导员，我们那会儿还想着为亚非拉人民的幸福奋斗，一会儿支援这个一会儿支援那个，多充实啊。
现在的小青年首先学学怎么洗臭袜子，什么都让家长给包办了，上大学都一直服务到学校。我上大学的时候就是自己坐火车去的，那时候还很不方便，要转好多次车，从厦门到鹰潭，鹰潭到杭州，杭州到上海，上海到济南，济南到北京，一路上全吃的鸡蛋、面包，到杭州转车的时候我在面馆里吃了一碗鸡丝面，那个香啊；到济南的时候吃了一份炒面，太硬了，把我太阳穴都咯痛了。
问：考完了我和我女朋友都很开心，我和她都考得不错。我们一帮同学一起去外地玩，也不知道是不是他们特地安排的，把我和她关在一间房间里。一开始我们以为他们开玩笑就一起看电视，可是后来不知道怎么回事真的很兴奋，我和她就那样了，她还哭了。我现在心里又很兴奋又很害怕。兴奋的是我是一个真正的男人了，我终于拥有了我的女人。可我也怕她出事，我知道有一种药可以避孕，可我不敢去买，真的不敢去买。我一个有经验的同学说第一次肯定不会有事的。是不是啊？ 万峰：所以说，所以说，你看你看！我都说了好多遍，千万不能把少男少女放一个屋里，这不，又出事了！
你的那个同学也是胡说八道，什么第一次就不会有事啊，给他两个大嘴巴，他懂什么！
上次节目里就有个女大学生打来电话，她始终坚持不和男朋友那个。但有一天，就那么一次就怀孕了。一旦出了这样的事，男的最多就是害怕、内疚，但女的受伤就大了，而且很可能影响终生幸福。
问：我老妈让我考本地的大学，可我女朋友（最喜欢的女孩子）却填报了外地的大学，我该怎么办呢？ 万峰：我就不明白，怎么老是有那么多的人就在误区里转悠。你担心的岂止是女朋友填什么学校，你能不能考上还是个问题呢，该填哪里就填哪里，幼稚不成熟！
问：万峰老师，为什么我们一定要去考大学啊？你看社会上很多大款不就小学文化吗？不是照样也混得人五人六的？ 万峰：废话！我又没叫你去考大学，谁叫你考的找谁去！
我有个小学同学，连高中都没上，阴差阳错地就成了大款，成了大款又怎么样？每天麻将打到夜里两三点钟，他老婆比他还能战斗，打到四五点钟，还说是为了在麻桌上获得商业信息，有那个必要吗？
前几天报纸上登的上海的富豪周正毅不就出事了，不出事才怪！老婆的戒指要１１克拉，那得多大的钻石啊，还开拉法利，不，法拉利。真是没法说啊。
即使你文化程度低一点，那也没关系，但你要会用人，要善于学习。就像朱元璋，文盲一个，但他手下的“部门经理”都很得力啊。
问：高考的日子都不是人过的日子，熬过了那段悲惨岁月，万峰老师，我们该怎样放松自己？ 万峰：放松不是胡吃海喝，要有点爱好。现在的学生好像就只知道应付考试，一下子考完了，没人管了就不知道该做什么了。
现在学生的学习乐趣都被考试给淹没了，我看有的小家伙喜欢琢磨汽车、武器、音响什么的，有点爱好人生才有点意思。唉，教育体制要改。
问：我有这样一个毛病。老是会怕别人知道我在家干了什么，前几天同学借了黄片给我看，我看完了就怕别人知道我在家看了黄片，老是想这个问题，大大影响我学习，我该怎么办呢？ 万峰：糊涂啊，有些人恨不得在马路上看到喜欢的就拉回家，真是没法说。
人家美国也有什么换妻俱乐部、杂交俱乐部、社交俱乐部等，这都是乱七八糟的，但都是私下的，你要敢公开我就收拾你，任何社会都有游戏规则。《泰坦尼克号》沉船前有多少男人把生的希望让出来，慈悲、怜悯和同情弱者应该是一个人起码的教育。
现在的语文教育也是注重分析什么段落大意、中心思想，反而把最美的意境欣赏给忽略了。现在的娱乐节目更是狗屁，像台湾的那些下三滥节目，尽拿肉麻当有趣。
问：女生考前吃避孕药好不好啊？我的很多同学都在吃，据说是为了推迟月经不影响考试，会不会有什么后遗症啊？ 万峰：不好不好，千万千万不要乱吃啊。除非你痛经痛到支撑不住了，不要擅自用这些激素类的药物。而且避孕药有好多种，没有医生的指导，你知道吃哪一种啊？
以前有个听众给我提供了一个推迟经期的偏方，是把上好的黑木耳煮熟，提前一周每天吃一片。有没有效果？我怎么知道，我又没法实验。再说不灵就不灵，黑木耳是好东西，吃了也没坏处。来了就来了呗，我又没骗你什么。
问：考试之后我老是梦遗，是不是对肾不好啊？有什么补药可以吃的吗？ 万峰：什么叫老是梦遗啊？一个男孩子一个月遗七八次是正常的，你再怎么遗也不能一个月３１天都梦遗啊，又不是水龙头，说有就有的。
我觉得万峰老师能说出这么多经典的段子，主要还是脱离不了群众的支持。
如果没有那么多人打电话进去捧场，问各式各样搞笑的、傻x的、找骂的问题，也就不会成就今天的万峰。
这是一种多么良好的互动关系啊！ 最容易读错的10个字（转）转自 网易文化
汉语里最容易读错的10个字
董路（资深足球记者，评论员）在博客中写到《汉语里最容易读错的10个字》，他说：结合自身的经历，结合周围人的情形，再结合广播电台那告示上的内容，现总结出通常情况下最容易读错的10个汉字（其实并不是最偏难生涩的一类）——如果您不是在校学生，如果您手里没有普通话一级甲等证书，如果您能读准80%以上，那么请允许我由衷地说一声：“老师好！”
1，结束的“束” shu 四声（同“树”）；而不读——结“素”
2，强劲的“劲” jing 四声（同“净”）；而不读——强“禁”。[编辑注：劲，多音字，此条有争议]
3，召开的“召”zhao 四声 （同“照”）；而不是——“招”开
4，迁徙的“徙”xi 三声 （同“喜”）；而不读——迁“稀”
5，勉强的“强”qiang 三声 （同“抢”）；而不读——勉“墙”
6，粗犷的“犷” guang 三声（同“广”）；而不读——粗“矿”
7，扪心自问的“扪”men 二声（同“门”）；而不读——“懑”心自问
8，良莠不齐的“莠”you 三声（同“有”）；而不读——良“又”不齐
9，瑕不掩瑜的“瑜”yu 二声（同“鱼”）；而不读——瑕不掩“玉”
10，天下没有不散的筵席的“筵”yan二声（同“言”）；而不读——天下没有不散的“厌”席。
此文虽然学术气颇浓，依然激发了网友的发散思维，他们纷纷回忆起自己听到过的“读错字”笑话：
“黎明小猫”留言——小时候妈妈讲笑话，说有人把“惭愧”读成了“渐（见）鬼”。
“路过的”留言——我弟弟小时候总把“吝啬”读成“骑墙”；“吝啬鬼”读做“骑墙鬼”。
“好玩”留言——前两天有个小学同学来找我玩，她把辍学说成了＂坠＂学，我都不好意思给她纠正，错得太离谱了。
“约定”留言——记得中央台在一次全国的一次记者节晚会上，一名女主持人把引吭高歌的吭读成了“坑”；
“恋爱的感觉”留言——我们在家唱卡拉ok时，隔壁一上小学三年级的小女孩说要和我同唱一首歌：折寿（《祈祷》）！！晕！！
“尾巴”留言——我不止在一个地方听见人说：你想喝点什么？“瞪”汁（橙汁）行不？还有把豆豉叫豆“鼓”的。
“黑桃3”留言——我上高中时，校长在校广播中大喊：“一就（蹴）而就！”。
“流水”留言——学校里的一个化学老师看到栀子花开了，大喊：“鬼子花好香啊！”
“吴亚滨”留言——俺有个朋友的同学叫幺喆，读音本来就很怪，叫作“夭折”，还经常被读作“磨唧”……
这篇文章让我想起了，高三某个星期一的早晨，
浩浩荡荡几千人站在绿油油的大草坪上，听校长在主席台上发言。
她用那极具特点的嗓音，说了一句令所有人滴汗的开场白：
“今天天气很‘咸’热！”
2006/10/13 中国历史之魔鬼词典（转） 皇帝 一种特制的帽子，由大发明家嬴政先生最先发明。任何人看见待这种帽子的人就要跪下磕头。
制作这种帽子最好的要属汉唐宋明清五家铺子，因为这五家铺子制作的帽子保存时间最长。
皇后 女孩子最讨厌的一种化妆品，不管是多么年轻的女子，
涂了它之后就要当所有中国人的母亲，所谓母仪天下。
王子 女孩子最喜欢的一种巧克力，尤其是白马牌的。
公主 男孩子读的YY小说里必定会出现的角色。
太子 由所有王子组成的足球队里的金球奖获得者。
藩王 无辜的囚犯，虽然他们锦衣玉食，
但戴着皇帝帽子的监狱长大人（通常还是他们的兄弟）会严厉的监视他们。
功臣 一种积木游戏，你搭的积木越高，就会获得权力，财富，荣誉等不同奖励，
但小心不要搭得太高，不然的话断头台是你最后的奖励。
九千岁如果你不能设法加一千岁的话，那么应该提前物色好给你收尸的人。
少保 高危职业，不管什么人都很难干好，不管他叫岳飞还是敖拜。
翰林 一种把一句话就能说清的事非用十句话说的罗嗦家伙。
宰相 大胃王比赛永远的冠军，没听说过宰相肚子能撑船吗？
转自 网易文化 2006/9/28 对不起，我有件事没告诉你 一对男女交往了大半年，对方突然说：
对不起，我有件事没告诉你，其实我有肝炎。之所以不和你说，是因为怕失去你。
正头晕，又补一句：不过不怕，现在已经转成肝硬化了，不会传染的。
再过半年，对方突然又说：
对不起，我有件事没告诉你，其实我离过一次婚。之所以不和你说，是因为怕失去你。
又头晕，又补一句：不过不怕，当时是草结草离，没生第二胎。
再过半年，对方突然又说：
对不起，我有件事没告诉你，其实我做过变性手术。之所以不和你说，是因为怕失去你。
已经晕死，耳边又响：不过不怕，我做了两次，又改回来了。
转自 牛博网 最近一直都在这里逛，博主都贼有文化！ 2006/9/22 贞子+复仇（转） 娶贞子做老婆的十四大好处
 1.贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。
2.贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。
3.贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。
4.不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。
5.贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。
6.贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑――录影带。
7.贞子有情调，经常会半夜打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。
8.贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。
9.不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。
10.贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种鸟依人型的。
11.贞子好养活，人家都说唯老婆和人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。
12.贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录影带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。
13.贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。
14.贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就可以变成富翁了。
互联网时代的复仇教程
朋友，假如有人得罪你了，不要忧郁，不要愤慨！相信吧！互联网会帮你搞得对方身败名裂！
本文将集中论述如何利用互联网将敌人置于死地，并有实际案例参考，若非不共戴天之仇，请勿轻易尝试。 1.复仇的准备。 首先您得准备一台可以上网的电脑并学会在论坛上发帖，这个准备工作完成之后，就要开始下一步了。 2.复仇对象信息收集。 您要收集的信息，不是对方的身高体重三围，而是敏感属性。敏感属性包括如下这些。 非我族类属性：比方说敌人是不是日本鬼子，敌人是不是在欧美留过学，敌人是不是买了辆日本车，敌人是不是普通话不标准？ 如果满足了其中的第一条，那么恭喜你，你的复仇计划已经成功了一大半！ 树大招风属性：比方说敌人是不是清华北大复旦交大毕业的，敌人是不是在微软公司工作过，敌人是不是跟周润发共进过晚餐，敌人是不是某个国家领导人的老乡？ 对于其中的第一条，北大是首选！因为清华有刘海洋，复旦有李亮亮，交大有龙芯，网民眼球有限。 色情属性：比方说敌人是不是美女，敌人的老婆是不是美女，敌人的小姨子是不是爱穿丁字裤？ 如果满足第一条，且敌人大于C-cup，那复仇是易如反掌的事情。 以上信息收集齐了，就该进行罪行认定。 3.罪行认定。 罪行认定可以用两个成语概括：捕风捉影和小题大作。 捕风捉影：密切关注敌人的言行，并时刻拿本小本本记录。比方说，跟他一起看世界杯的时候，日本队进了一球他喊了句好球；他下班后去菜场买了条鱼；他QQ上有个名字风骚的异性网友。 自然规律告诉我们，自然界风和影子是普遍存在的，所以，别担心捕不到风捉不到影。 小题大作：将刚才捕捉到的风和影拼命放大，能放多大放多大！ “我同事杀了条鱼”……那是远远不够的！ “我同事残忍地将鱼的鳞片用刀刮下来，然后一刀拉开鱼肚子”……这样是合格的。 啥叫优秀？“同事用刀将那条可怜的鱼的鳞片一片片刮下来，发出嗤嗤的声音，还哈哈大笑之后一刀剖开鱼肚子，最后在鱼还在活蹦乱跳的时候把鱼肠子扯出来取乐。” 4.以上都是非实务阶段，现在要进入实际操作阶段。 论坛选择：选的论坛得是大论坛，千万别去你们小学班级校友录的班级论坛上发帖，发了等于没发。推荐猫扑、天涯、宽带山 标题拟定：你之前的准备工作直接决定你现在工作的难易程度。 “无耻！北大日语外教用QQ勾引中国mm”、“愤怒！微软前美女高管虐待小动物事件！” 看看，前面准备工作做得好，现在多容易啊。 当然，有时为了提升效果，还要加上一些“有血性的中国人进”“看得我流泪了”“我气得都湿了”等煽动性语句。 正文撰写：按照之前的小题大作原则，突出敏感属性，写出一篇惊天地泣鬼神的帖子出来。 Tips：在帖子底部加如下文字可增加转贴率和回复率。“看帖不回帖，没有小jj”、“是中国人就顶！”、“腾讯公司老总正在QQ聊天室作客，将本帖子转到20个论坛去，你的头像将变成金色” 有几个注意事项： 不要公布太多敌人的个人信息，但也不能不公布。 要充分相信网民的力量，仅仅是一个公司名字，仅仅是一个英文名字，仅仅是一个脸部特征，都足以让网民将你的仇人所有的个人信息全部查出来。这样不仅能避免“复仇”嫌疑，还能让网民有足够的参与感。 如果实在给出信息太少，网民向你质询时，不能人家问啥你就答啥，一定要小心翼翼，一副担心打击报复的样子怯生生给出一个人家的QQ号码，然后三天不上网。这样做的好处是，网民在打击你的敌人之余，还会给予你相当多的同情心，并且在你不上网的时候以为你遭遇到了不测而在悲痛的心情下更加猛烈地攻击你的敌人。 万一有人对你提出“复仇”质疑，并且此呼声越来越高时，你可以补充声明本帖子是转载的，并且，在帖子底部补充上或者用马甲回复：“不管是真是假，转了再说！” 5.传统媒体介入。 这个时候，你的敌人已经抓狂了。不仅照片被贴到网上，家里电话和手机响个不停，甚至公司上层都让他停职反省。已经很惨了，但还不够惨……敌人的老婆买张报纸，发现自己老公的照片赫然出现在报纸上，尽管眼睛部位打了黑条，但多年来同床共枕还是一眼就认了出来……儿子不肯上学是因为昨天上学的路上遭到十几个记者围攻…… 老婆决定带着孩子离开他，他够惨了，他觉得人生很灰暗……他想到了死。 死了就解脱了……你怎么能让你的敌人死去呢…… 6.善后处理。 为了不让你的敌人自杀，作为他的同事/朋友/同学，你站到了媒体面前。当然，你死活都不能透露一点点你发帖的迹象，否则他会杀了你然后自杀。你要说的很简单，假装很惊讶，说哎呀，相处这么多年，居然都不知道他是这样的人，在我的印象中，他是个温柔贤淑，彬彬有礼，气度非凡……反正你能想出啥好词就尽管用吧。然后又说作为同事/朋友/同学还是会一如既往地关心他爱护他决不会因为这个事情而看不起他。记住，你的这些话一定要煽情，给敌人以生的希望。让他活下去，看他一辈子活在痛苦中才是你这一生最大的乐趣。 7.无聊的时候。 换个马夹上网，发个帖子，“xxx事件男主角最新照片”“xxx丑闻女主角新的家庭住址”。 内容只有一句话，要么是“以下内容回复可见”，要么就是“要的留下邮箱”……不管是哪种，你都能得到一个非常非常高回复率的帖子。看着帖子楼层越盖越高，是不是很有成就感呢？ 课后习题：
1、以下哪个是敏感属性？ A.秃顶 B.小时候得过小儿麻痹症 C.在清华附近租了房子考研 D.吸毒 2、以下属于风和影的有？ A.他玩网络游戏 B.她鞋柜里有高跟鞋 C.他有眼睛 D.以上皆是 3、本教程作者出版过的书有？ A.《毕业那天我们一起失恋》 B.《何乐不为》 C.《学人街教父》 D.以上皆是 4、对于“他刷牙”这样的小事，如何小题大做效果最好？ A.我北大的同学居然用日本狮王牙膏刷牙，我批评他，他却说…… B.那个著名的抄级男生刷牙刷着刷着，两行眼泪刷地就下来了，泪尽，继之以血…… C.我是个mm，我实在受不了跟我合租房子的男人每天用特制的塑料工具和化学物品虐待屠杀微生物了…… D.黄健翔的邻居居然用中华牌牙膏给狗刷牙…… 5发帖时，以下哪个地方是正确选择？ A.透平机讨论区 B.百度贴吧 C.哈佛大学bbs D.色情网站 答案及解析 1.C 典型案例：芙蓉姐姐 2.D 解析：答案A，铜须门事件；答案B，踩猫事件；答案C，奥运福娃kuso事件，面对网络上众多抄袭的指责，韩美林同志除了证明自己没有眼睛之外，没有别的办法证明自己的清白。 3.D 呃……没见过贴片广告吗？ 4.A 解析：答案A看上去比较朴实，但却是正确答案，因为相比起来，答案B……他习惯了，大家也习惯了，答案C……虽然能骗到点击率，但骗不到回复率，答案D……现在满世界都是黄健翔，你的黄健翔要脱颖而出，实在很难。 5.B 解析：透平机讨论区太专业，而且去的人大多是学究型；百度贴吧虽然不是论坛，但是一个传播八卦非常好的地方；哈佛大学bbs访问量虽然大，但因为是英文的，你的帖子大家都看不懂；上色情网站的人虽然很多，但有多少人会承认他的帖子转自色情网站呢？ 转自网易文化 2006/7/30 墓碑上的搞笑留言墓碑上的幽默留言
1、生时何需久睡，死后自会长眠 2、本人已死，有事烧纸 3、当你看清这行字的时候：你踩到我了
4、谢谢你来看我,我会时常上来看你的 5、劝各位上面的人不要再开宝马了，我只看到了一次，就躺到这里了……
6、请帮我扫扫院子……谢谢……我会托梦给你的 7、如果可能，请把我叫醒…… 8、我觉得我还可以再抢救一下！
9、我这里一缺三，就等你了 10、旺铺转让，价格面议 11、欢迎你，地表人 12、“骸”污染区，请勿靠近
13、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！ 14、我转世在美国，现在电话还没定，有事E-MAIL我***@*****.com
15、不要偷吃我的祭品！ 16、这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞 辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：)
17、做鬼也要厚道 18、人生就像灌水,灌得太多就会被封杀。人生活得太长就会在这里长眠,如果 你被封杀了就来这灌水吧
19、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样 20、醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊
21、禁止在此小便，违者没收工具！ 22、我没死，不信进来坐坐 23、别老盯着我的房子，你也会有一间的
24、过年过节记得给我烧几张美女照片啊~ 25、感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢！
2006/7/22 警察趣闻世界各地警察趣闻
 看看在威风凛凛、智勇双全的警察身上都发生了哪些稀奇古怪、滑稽有趣的事情：
 黄雀在后美国芝加哥一个警察局成功地侦破了一宗盗窃案，缴获了30万美元赃款，全局上下都大为高兴。不料，正当他们盘问被捕的疑犯时，另一窃贼溜进警察局的后门，又撬开保险柜，把放在里面的30万美元赃款全部偷去，气得高兴太早的警察捶胸顿足，悔恨不迭。
 自食恶果在意大利罗马，一位警官买了一瓶用来对付歹徒的昏迷喷雾剂，准备送给女朋友作防身之用。当天晚上，他洗完澡后，照例拿起一瓶香水喷在颈部，谁料一喷之后，便失去了知觉。家人发现后，连忙把他送往医院。这位警官醒来后，才知道自己把那瓶昏迷喷雾剂错当成香水来用了。
秘密武器在英国伯明翰，一位女警探在一个旅馆房间里准备拘捕一名女疑犯时，对方突然打开手提包，放出4只小白鼠，吓得女警探失声尖叫，奔走逃避。待她惊魂稍定，返回原处时，那女犯连同4只小白鼠已经杳无踪迹了。
天外飞车在奥地利，一支特警队驾驶警车在山区追逐一辆匪徒的小轿车，两辆车在盘山公路上一前一后飞驰。由于不熟悉地形，警车在一道急转弯处驶出公路，冲下山坡，车上4名特警队员急忙跳出车外，警车则一直冲到下一级盘山公路，恰好与迎面而来的匪车撞个正着，匪车顿时熄火，车上的匪徒束手就擒。
误打误着在澳大利亚的布里斯班，一位警官受命带队搜捕在一幢公寓的四楼非法聚赌的赌徒。警官心里颇不愉快，认为无需为这些赌徒如此兴师动众，无奈警令如山，只得执行。 当他心不在焉地带领一队警员冲上公寓时，竟数错了层数，一直冲到五楼。也没看清门牌，就一脚把门踢开。房间里根本看不到赌钱的人，却有几个神色慌张的家伙。原来，这伙人是非法贩运武器的罪犯，正在房间里包装枪械。警官如获至宝，把武器贩子抓获归案。后来，据此线索还破获了一个武器走私集团，警官也借此立功升职。而四楼的赌徒，则闻风逃散。
意外收获 在美国加利福尼亚州，警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况，在贩毒者经常活动的街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子，伪装成店员的警探借小铺子作掩护，昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年，警方在掌握了足够的线索后，终于突然出击，把贩毒集团一网打尽。但不久之后，曾经装扮过店员的警探有近半数向上司呈交了辞职申请，因为那七八个小铺子在半年间平均每月盈利8000多美元，这些警探决定辞职做生意去了。
警匪互换联邦德国一家电视台拍摄一部以警匪交战为题的电视系列剧，特地向警方借来几位警察，请他们在剧中扮演警察。排演的时候，导演总觉得扮演警匪双方演员的表演不尽如人意。当时有人开玩笑地说了一句：“干脆让他们互换角色吧！”导演灵机一动，决定试试看。一试之下很满意。于是正式拍摄时就让警察扮演匪徒。让原先扮演匪徒的演员出演警察。该系列剧播出后，观众的评价非常好，收视率也很高。当地一家娱乐杂志上的文章说：“我们的调查发现，有些不知内情的观众认为此剧之所以成功，可能是让当过囚犯的人扮演匪徒。”
2006/5/20 美国让人喷饭的法律
2006/3/27 暴强作文！（转）   暴 弓虽 作文！
今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。 到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。 汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。 啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 2006/1/20 广告vs挂科
2006/1/19 人类历史上最著名的十大超级愚蠢事件
2005/11/24 最佳网名颁奖
2005/10/22 极速飞车576~你坐过没？极速飞车——576
576是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于576的这两个神话没有：
一个是有一次576司机飚车的时候车轮起火了，另一个是576刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……
每每跟同学说起，同学就会跟我说他们坐在576上面看着576一辆一辆地超Taxi时的壮观，
想着最多3块钱，能换来如此超值的服务是多么的爽。
有一次我有一个上海的同学说："576超TAXI那算不了什么壮观，壮观的是576超576！"
我大一刚来的时候，第一次和同学出去玩坐的就是576，结果一开始我就从座位上摔下来了!
据说当时会出现时空扭曲的现象。。。 4辆576在南浦大桥引桥做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门了。
再多一辆当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，
地震，山崩，海啸，酸雨，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球，甚至把外星人招来。后果不堪设想。
太agree了，576超576，那就是极品飞车的感觉。
就像警匪片里拍的那样。。。 感觉和坐喷气式飞机一样。。。 绝对正确，曾经坐过一趟576，连着超过了两辆576。。。
还有一次竟然有个人胆敢在两辆576之间想穿过马路，其胆量着实惊人！
我们曾经讨论过请576司机组成一个方程式车队的可能性，最后的结论就是，进入三甲应该没问题的。
我觉得舒马赫退役之后，来上海开576是一个不错的选择。不过，肯定不能像他在F1赛场上那样风光无限了。
上海公交车司机里高手如云哪。
以前听别人在外面吹牛，问：你做什么的 答：我******在冠忠开公交的
旁人一阵羡慕的眼光……
听说芬兰那个F1车手哈集宁正在和上海巴士集团协商退役要到上海开576的事情，不知道真的假的？
不是吧，我听说哈基宁那个赛季之所以拿到F1总冠军，都是因为那个赛季前在上海打工来着，而且就是当的576临时司机。
上海的576是"公路上的F1"576司机退休之后都去开f1了
有次坐576，遇到一个强人，坐在最后一排最中间，面朝车内的走道，没有扶手可扶 ……
一刹车，他顺着走道滚到前门那边去了。576，喜欢上海的理由！
时钟变慢，尺子变短。普林斯顿正在考虑和576车队共建世界级实验室，以期待证明大统一场理论。
据说普利斯通轮胎和米其林轮胎为了576的赞助权正打得不可开交。爱生活，爱576。
《生死时速》的剧情套在576上就没有悬念了，炸弹的电子装置电都漏完了车速还没下过100km/h呢，只要一直加油就可以了……
576上面的炸弹因为速度太快，你会看到那个炸弹的数码管的时间往回流，直到那个炸弹还原成一堆电线，硫磺等原材料。
炸弹做出来不超过一个月的，司机可以控制回溯的时间，他们的培训课里都有，不用查表就可以自由地换算时空，哈哈。
老美就是喜欢在发动机什么的上面动脑筋，忽视人的培养，其实派一个576的司机过去照样把联合收割机开到近月轨道。
车队里有一个退休老司机开着一辆退役的576浪迹天涯，寻找人生的风景。
可惜自从上次他从猎户座发回马头星云的照片后，由于无线电的速度和功率问题就杳无音信了……
过两天再坐坐576去，好久没体验，生活都没激情了，光是看着576跑， 那激情都很澎湃了，呵呵 呵呵。
打住打住，我要说的是，如果大家去上海玩，我请大家坐576，哈哈
另：要说最快，建议你们去坐董家渡从外滩到浦三路，1块钱，那才叫。。。
我在上海的时候，有个司机号称要把汽车开得和飞机一样快，偶不信。结果他做到了，而且边开边吃饭。。。
然后偶就不坐公交了，好像是576的说。。。
上海的公车非常慢，但我在上海生活了n年，开得最快的就是576了。沿线没有敢超576的。
想当年偶坐在576，司机是个30多岁的女人，中凌被一辆周南线抢了一个站的乘客，当下奋起直追，到了杨思就赶上了。
那脏话滔滔不绝如流水埃然后周南线的司机(是个男的）可能被骂郁闷了，也不回话，就闷着头开始飚车了。
偶们两辆车在上南路上飞奔。
nnd，有n次我被甩得头撞车顶了~~最搞笑是读杨浦高中时，周末晚上回家坐576，学校出来老停个现代的红色跑车。
结果那天576和它飙上了~从学校门口到家我下车，7站路就跑了7分钟，包括四平路的红绿灯等候~~
晕呀~~把那个跑车下了栗阳路桥的时候挤得差点在弯道撞电线杆~
以前还可以招手停车的时候，那个场面我还记忆尤新。
司机可以完全不停稳，开到乘客面前，乘客手紧拉住扶手跳上来，车门都还没关司机就再踩油门，不让后面的576超过……
一车的人发誓再也不拦车上了……
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